С юмором о серьезном

 Уважаемые посетители сайта, в этом разделе мы публикуем шутки, веселые истории, фотографии и видео на тему ЖКХ.

Мы уверены, что нестандартный взгляд на привычные вещи поможет нам с вами в работе над формированием новой, эффективной системы ЖКХ.

Приглашаем вас принять участие в его наполнении. Для этого присылайте нам по электронной почте pressa@mks-ru.com свои материалы с указанием авторства.

  ***
Даже от наших ошибок есть польза: Например, если вам нечаянно присоединили водопровод к газопроводу, у вас в доме всегда будет холодная газированная вода.
***
Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?
***
По жилью, спасибо депутатам,
Разработана система мер.
Не растёт теперь у нас квартплата.
Уменьшается квадратный метр.
***
Управдом предупреждает: для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит также конец газа и воды
***
Давайте перенесемся на мгновение в будущее, когда наступит абсолютное материальное благополучие, а в ЖКХ будет больше порядка, и представим, как будет выглядеть Книга жалоб и предложений типового панельного 9 этажного дома через 20 лет:
- Внимание! 21-го числа планируется отключение горячей и холодной воды. Мы приносим вам свои извинения и голову начальника ЖЭКа.
- Почему уже полмесяца в баре лифта нет Jack Daniels?
- Просьба лучше следить за своими детьми, они опять поцарапали мне Боинг. И, кстати, почему Петровы из десятой квартиры незаконно захватили второе самолёто-место?!
- Зачем мы афишируем своё богатство?! Надо быть скромнее! Предлагаю срочно покрыть золотом все платиновые дверные ручки!
- Почему у мусоропровода перестала работать рулетка? Теперь же нет стимула выносить мусор!
- Почему соседи каждый вечер в 2 часа ночи очень громко слушают Леди Гагу?
Леди Гаге, что - самой спать не хочется?
- Вчера соседи сверху затопили меня. Просьба оплатить ремонт, потому что запах Hennessy не выветривается.
- Почему вчера 20 минут не было второй полутёплой воды?
- Почему губернатор пятого подъезда отказывает в помощи малоимущим?! Где обещанная вторая автостоянка для горничных?
-  Уважаемые соседи, давайте плотнее закрывать за собой двери, в подъезд задувает кризис.
***
— Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
— Кто на ком стоял???
(х/ф «Собачье сердце»)
***
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
(х/ф «Бриллиантовая рука»)
***
— Графа Монте-Кристо из меня не вышло, придется переквалифицироваться в управдомы.
(х/ф «Золотой телёнок»)
***
      Коммунальщики бывают разные. В том числе, черные, белые, красные. Черные - после нормального трудового дня, проведенного, скажем, в ремонте подземных коммуникаций. Белые – то же самое, но зимой, при температуре –25оС. Красные – после продолжительной эмоциональной беседы с жителями домов, где почему-то нет воды, отопления, течет крыша или забита канализация. 
(Ода коммунальщику. Дмитрий Гагин)
 ***
     Еще одно крохотное отличие коммунальщиков от простых людей  заключается в отношении к календарю. Для людей существует четыре времени года: зима, весна, лето, осень. А для большинства коммунальщиков только два: отопительный сезон и подготовка к отопительному сезону. Оба - слишком напряженные и ответственные, чтобы думать об отпуске или выходных днях.
(Ода коммунальщику. Дмитрий Гагин)
***
Основные злейшие враги коммунальщика – огонь, вода и железные трубы. 
(Ода коммунальщику. Дмитрий Гагин)
 
***
Когда батареи в доме находятся на точке замерзания, жильцы - на точке кипения.